whisper

今晚的慶典是老派喜劇與老派約會

我想我們去搶包包
會是喜劇收場的
剛好搶了搶劫犯那種
然後我們就會變成城市守護者
歪打正著
拿著包包警察和記者來
以為要被逮捕
結果被公開表揚
臉上還是掛著小偷樣

「我現在的組合滿高級的，因為成員只有我自己」

「而且與其打砲你應該比較能跟我打屁」

「噢感覺我們會超強的先從天龍人開始處罰在路邊假裝是可憐的老人他來幫助我的時候我拿了他的皮包火速飛奔接力給你
然後單飛不解散稍後會合」

我們在特殊的時空交錯中相遇然後相愛
然後有天，那曾經的老情人也將在意想不到的時空重逢

Dory Tsai：愛是人類的集體經驗。

我們都是摘花的人，卻也親手殺死了花

找一座可以依靠的山
找一條可以隨風漂泊的船
當內心再也不相信時

受傷的人把心挖了出來
親手狠狠摔碎
傷人的人撥弄著滿地摔碎的心
發出耐人尋味的哀憐與嘆息

選擇沉默是因為有權利選擇沉默不語
而不需要應對無端的猜忌

你的謬思露進了我的腦海
稍縱即逝，我想聽聽，我想想想，思你所思
在這平行的世界裡，偶然的交錯時光

肥肥是一隻軟綿綿圓通通的彩色大毛蟲
總之他是大廚，只要一煮菜就變成神仙

滿白嫩的苦瓜神仙被嚇到後臉色發青，皮全縮了起來變成山苦瓜

妳是我年少的一個夢
一個瘋狂殘忍的夢
一個瘋狂美好的夢

這樣的愛情就像剛煮好的粥，還在火候上
可以舀起小匙吹口氣涼涼，小口小口的嚥
或者先做做其他的事情，讓整鍋稍涼了點
舒服而順暢的享用

那些所謂的美好回憶終究都會消失殆盡
卻還是得在旅途上品嚐失意的錯覺

白天
說了許多客套的客氣話
但都說不上是話
只是要求，回復，要求，回復
看著路上的人，情侶，來往，談笑
想起過去，想起你，淡淡的
沒有特別哀傷，怨懟
晚上
一句話，都說不上
看著一些簡單的字句，一個人傻笑
這樣的生活
不，根本算不上生活
一個人，跟一個人，同時做了一樣的事
尋找，一點單純，一點代替
偶爾還是想起香煙的滋味
只是找件事，把這些思緒
方便的帶走，冷煙填滿了肺
情緒也冷了下來，有點糟
電話那頭是你的聲音
你只說，沒辦法，你忍耐一點
多少夜晚看著死白的牆
我開始思考為什麼活著
人生為了什麼，為什麼苦
像個瘋子，我用怪異的方式
嘲笑自己，愚蠢，多餘，渣
嘻嘻嘻嘻 嗑嗑
歌詞裡找了點慰藉
我唱過一遍又一遍
感覺身體慢慢熱起來
眼淚燒灼了青春歲月
焦味似氨水般刺鼻難忍
只是習慣了

其實每個人身上每天每天總是在發生一些事
如果不是就在其周遭很難會意識到
僅僅看著那個有些溫吞的笑容
心理就會誤以為一切都過得還不錯吧

我是一個沒朋友的人
但不是真的沒朋友

常常我跟一個人聊了一下我就想走
因為我對你好像沒有什麼話好說
但是你又沒辦法直接說我要走了
心理會開始覺得很難過
因為我根本不想跟你在聊了

而那些會演變成朋友的
通常都是安靜的卻不會感到不自在
只需要知道我們是一起做著一件事就可以了

也因此不必用話語來填塞尷尬的空氣

我體悟了一件事
我發現自己擁有很多，因為我，一無所有
正因為如此，我無需顧忌，我，是很真實的在做自己

我幸福，我的存在是在期待中產生
我幸福，縱使我無法成全所有期待
我幸福，因為在期待中我看見自己
我幸福，縱使這些期待會有結束，縱使會你們會有離開的時候
但是現在，對於我自己，我充滿期待，我期待
期待自己改變，期待自己成長茁長

縱使現在的自己是如此，但我相信自己，相信自己有能力改變自己
縱使我所期待的總是不如我所期待，我無權耽誤任何人
但我很幸運能有這些經驗，正因為如此，我有能力去滿足他人
有能力去滿足對我最重要的人，並讓他們幸福

謝謝你們的期待，謝謝你們讓我看到自己的價值
謝謝你們讓我活得如此真實而無需顧忌

如果是，就不會稱呼是怪人，那顯得粗糙而膚淺

曾經有過兒時的夢想，或許是成為演員，或許是成為科學家
但最讓感到激勵的是成為一個發明家，好奇著那些電路如何產生這樣驚人的效果
在自然教室用串連電池的驚嘆聲中，一群人聯手殺死了無辜的燈泡，誰會想到會死去呢？那不過是孩提時期對於科學力量的好奇

偷偷到五金店去偷一顆小燈泡

這些是紀錄在小筆記本上的內容，時間為2012年左右
小筆記本是回斗六時到美術社特地買的，很喜歡半透明的綠色封面

當感覺到痛苦一直存在時，也發現在J身上的痛苦回憶如同腦瘤一般不時的壓迫著靈魂，最終將無法承受

在回憶裡幽然的漫步，好過在現實中遍體鱗傷血流不止

文字的旁邊是呼嚕，豆子，小豆子

曾經有過多少夢，曾經有過多少期待，最後把心一片片剝開，再也無法回復到當初

沒有人能夠不悲傷

就像大樹偶然飄落一片葉，與泥土偶然的相遇，當春天來時，化為大地

親愛的，已住進了心靈的深處，每每在回憶中，久久徘徊，不能自己

時間總是把那些好的壞的悲傷的快樂的都靜靜的帶走了

光雖然帶來了光明，卻也映照了黑暗的存在

聽著，聽著，說著，說著，看著，看著，聞著，聞著，哭著，笑著，活著
在這片方寸的心田上，時光拉長了之後，一切僅只一瞬

小情小愛搬上大螢幕，小見小聞成了新聞，毛法碎律據理成章

也許終其一生都僅僅是在過程裡度過，沒有什麼所以然，沒有什麼不所以然
如同沙漠中偶然捲起的風沙，如同大海裡微小的泫流

冬天，很冷，不知道什麼時候開始醒來卻發現只剩自己一人，看著身旁空蕩房間理堆疊的棉被塚，眼角總覺得酸酸的

喜歡旅行，總是會想到很多很棒的想法，更喜歡跟J一起去旅行，那簡直相去了外太空

無法忘記的終究無法忘記，無法記起的，再怎麼努力也無法想起

究竟要付出多大的努力，才能把當下的美好都留下？

掬起一窩美好的沙，卻只能眼睜睜看著沙一點一點流光

落下的沙，在下一波大浪來臨時，總算再也尋覓不到，是誰帶走了沙

在浩瀚的無垠中，誰又能真正留下

人多的時候就容易生病，不容易孤單，卻容易寂寞

台北人這麼有錢，卻不富有，竟連一片美麗的海灘都無法擁有

在每個角落裡遇見了J，在每個呼吸理我想起了J，在每一次哭泣裡我遇見了J
往日，雖然再也不擁有，卻也再也不離開

回憶是一種病毒，總是引回到那些曾經熟悉的地方，引回思念的人身旁

時間啊時間，若真能把世上一切都帶走，如此仁慈，如此殘忍

兩個人之間的愛消失了，注定只能分離？

曾經的喜悅和快樂如今都換成遺憾和不捨

親愛的神，究竟要付出多少代價才能換回昨日？

J是心中那扇再也打不開的綠色的門

感謝相遇曾經，感謝曾經打開了那扇門，看見那繽紛的宇宙

當心跳不再一同跳躍，就是到別的時刻

能否再一次打開那扇門，或許是遙遠的將來

環島的路上，遇見了一個同樣是獨自騎車環島的人

那是一片美麗的海灘，靜靜的看著聽著感受著一波波的浪，海灘卻越來越嘈雜，大陸客湧了過來，不間斷的嘻笑聲、快門聲，從未停止，直到後頭有人嚷道：「上車啦」
人漸漸散去

回頭時發現有人注視，黃色的雨衣下純粹卻有些落寞的眼神，不稍兩秒的互看，彼此都微笑了嘴角

同一個時間，同一個方向，做著同一件事情，王文玄

彰化員林人，27歲，在雲林麥寮工作，因為腳傷停業中，女友是職業軍人，住台東

都說都是週五出發的，卻沒碰上，境遇也大不相同，一路上雨沒停止追逐過王，回想起一路上卻都是大晴天，直到此地，才稍稍遇雨，原來一個是上上週五，一個是這週五，那天，大雨在西南台灣狂奔狂洩

擁有了之後，才有比較，當需求缺乏的時候，其實有就夠了，原本所不屑的頓時也變得極其寶貴

離別的後座力讓人難受，但藕斷絲連的情境，更讓人魂不守舍食不下嚥
誰在夜裡敲響了回憶的鐘，就算早已相隔天涯，心卻依舊徘徊
誰在每個夜裡敲響了回憶的鐘，讓每個多情的空魂再也無法立足當下
誰在夜裡敲響了回憶的鐘，讓過往的時光永恆不斷上映在失落的面容上
睜著眼，是空蕩的房間，再也找不到自己
怎麼哭了呢
人心如此脆弱，思念是一場高燒永遠只不了的痛永遠藏匿在身體的某個角落在無聲的夜裡無聲發作
「想等下一班車，因為總捨不得和分開」，J微笑

說了再多又有什麼用，不在乎的人依舊不在乎，真正在乎的總是被忽視

要了解的是並非沒有犯錯，只因製造了更大的錯誤煙埋了犯下的錯，人們會忽視的錯，因為看起來更像個受害者

要成功塑造現在穿戴的形象，很大原因歸因於的幫助，從中立協調的角色必然轉而完全支持

在大寒夜樓梯那一晚之後，一切都是作弄

了解為何必須確認先不愛了，才能不再愛嗎？那與承諾無關

離開台北只為了將淡忘，卻在回台北的地一刻全然的想起

從來就不是替代品，全然的無可取代，不管是帶給的美好也好，痛苦也好，都是生命中重要的印記

做了很多錯事，在決定這麼做的時候，早已不奢望原諒，因將痛恨

自知不該擁有，在多的擁有無法承擔都將成為痛苦

原諒無法成全漸漸的淡忘，漸漸的離去，那對來說太痛苦太凌遲

抱歉，曾經總是又給了希望，只因太捨不得

與兩年前，的相處，這一切是如此的懸殊對比，是什麼造就了這一切，過往是如此的虛假的歷歷在目，伸手一探，撈不到往昔卻以滿深的遺憾和失落

這一切何時停止，遠是未知，離別的後座力讓人難受，但藕斷絲連的情境，更讓人魂不守舍食不下嚥

只是想把回憶寫下、畫下，如果偶然遇見，請不要害怕，並不會傷害

「欺騙自己的謊言，會引來魔鬼的覬覦」

一寒一暑，又是一個年頭，人來人去，僅有追憶

人就是犯賤，越把對方放在眼裡對方越看不起，越不把對方擺在眼裡對方越無法掙脫

公務人員最大的貪圖是自身的閒適而非公務的效率與成果的績效，因為那沒必要，這裡一切的體制都是固定的，固定的薪水、固定創造的考績、固定的升等模式、固定的上下班與休假，除非有超凡的背景與人脈關係，否則在這裡，一切的努力與費盡心思，都顯得多餘與不切實際，為什麼政府會如此的怠惰與毫無危機處理能力並且無恥且浪費，待過一回公家機關就會懂

看了一年多前的心情記事，才明白，不管好的壞的，最終都會遠離，到一個新的地方

人生荒謬、變態、高潮迭起、負評不斷

大二上像監獄的超小套房開了門就是大馬路，在房間裡聽著Comptine D'Un Autre Ete L'Apres Midi過了好幾個夜晚，當時甚至還不知道歌名，只有香菸陪伴 睡在紙箱造的床，WORKING HOUSE的長頸鹿抱枕，有個人總在回憶裡出現，佔去了太多過往，記得當時還是好朋友

人生只是感覺不短暫的夢境

既熟悉又陌生的小鎮，狂歡中隱隱痛楚

有些事情，解釋只會必須解釋更多

是寂寞到了極點，才會盲目的不停找人尋找一點停留，只是那更感覺寂寞了，座落在人群中，心卻是如此的空空蕩蕩

也許曾經相識，但忘了是誰，對的一切已毫無概念並且無意參與的生活，曾經相識，曾經熟悉，如今卻如此陌生

給對方台階，就是給自己台階

感情經不起測驗

只是想找個淋著傾盆大雨時能一起打把傘的人

關於一樣這事就很怪，每天喝的飲料味道卻都一樣，這難道不奇怪？從不同牛、不同季節擠出來的牛奶，最終的味道卻都相同，是人無法接受相同表象卻不同本質的事物嗎？

在這裡，最後還是想告訴，對不起，對不起，對不起

不會被原諒，是應該的，知道不會，所以只是靜靜沉默，害怕到哪一天結束，不知道，但總有一天，會被遺忘，會的

夢境裡有一個以路人姿態走過的外國人，看似不重要的角色，卻記住了

那是一間巧克力店，推薦的，有送奇特的玩具，走進去，先是發現二姊倒在樓梯間，口吐了沫，把抱起，雙腳著了地，從口袋裡取出一包面紙遞給了，第一張只有一張，上頭有點黃黃的痕跡，看似用過了，他看了許久，擤了鼻子

母親在二樓，發現時獨自一個人，在玩，玩著遊戲，不太能融入，但感覺很怪，一個人在跟自己玩，過去拍了拍肩膀，只是輕輕的看了一眼，又融入遊戲之中

是快遲到了，母親說了些什麼，在房間裡正準備關電腦卻又弄了好一陣子，七點半了，確定遲到了，但也不在乎了，母親在客廳打坐

後來母親發現了有人，似乎視力變得很差，瞧了一會，出了聲，才明白是，囑咐了一些事情

出了門，外頭變得很漂亮，蓋了新的圖書館開幕了，附近的房子變得好美，有人說房價要漲了（自己）

關於8mm與睡眠期間播放之音樂與睡眠品質和狀態之影響

心裡開始真實的感覺脫離過往時, 從早晨醒來時的感覺開始不同

語言正在解構的感覺其實娛快

這樣的結果也未免太讓人失望，必須開始裁減自己，然後放棄一些事情

或許太過急促衝動，但一刻都不想停留的感覺成了寫照，必須儘快適應改變做出抉擇

其實已經很不錯的，實在是自己找了麻煩，能怪誰

分手的第二個年頭，最後選擇從此消失，當作最後的禮物，遲來的禮物

想謝謝那些年曾經有的關心和無話不說，如果可以從來，還是會選擇一輩子的朋友而不是短暫的愛人

短暫的溫暖，只會讓人更感覺寒冷的存在

一早醒來就跟工作有關的夢，似乎在練習如何說出台詞，場景卻是自己家，抱怨的也與家有關，直到醒來前最後說出的話，一個頂三個，想起昨天睡前吃了五顆藥丸，竟能這麼早起

就像有了一點簡單的預示，想起要收昨晚曬的棉被，一走出門口就發現飄著點點小雨，趕緊收了東西，第一家的阿伯也出來收了衣服，天氣大好，陽光的溫暖得就像春天提早降臨心寒的台北

兩個人的巧遇並非偶然，三個人的巧遇則是必然
未竟之事無限上演

如果真的有了某些變化，就算很細為，只要一點點行為和眼神的改變，都能很快理解分析最後產生結論，如果連細微的變化都藏得難以發覺，那就真的是一尾老薑，最後的罩門，是眼睛

眼睛不停地在說話，最直接的訊息傳達，絕非語言

離開自己的第一天，依然想念，沉浸在往事的虛渺氛圍，彷彿還想抓住什麼

真的這次，一定要不再輸給自己

掃除昨日的誰
忘了昨日的誰
寂寞不耐的心中隱隱發騷
下意識的跳脫自己
主動的跳脫束縛

離開了吧
舊日的自己

想離開 想到遠方 想離開 到陽光盛產的國度

是歸人 是過客
歸無所依 客無留處
隨緣起緣滅 一朝過後 又是一朝

我想這人生的一切的，都是白搭

人類可考的歷史不過數千年，卻人人都喊萬歲

我是石頭，我是島嶼
石頭不會痛，島嶼不會哭

曾經那兒車水馬龍
人人每天都得到那兒溜達溜達
瞧瞧有沒有新鮮的事物
或者默默觀察有沒有人關注著自己
或是在四方燈箱前楞呆著想著自己總該擠出些隻字片語
直到有天，更有趣便利的胡同大張旗鼓亮相
人們再也不到過去那地方尋花了
胡同依然還在，但也就是個落寞的胡同了

人類都已經這麼渺小了卻還是把大地都給佔滿
住在高樓裡的人拌著你的驕傲鳥視城市以為這就是富有

如果你跟著浪潮走
你就只是浪海裡的一股浪
很大的機會成為泡沫

分析、分析、分析，所以不說話，但是都暗自理解
然後那件事情連上了這句話、那個行為連上了那個想法、在轉換成一個出發點
看著，想然，理解，但是不語，人生只是作戲

也許在今日看起來荒謬而愚蠢的事情，在數千年之後都將被視為神蹟

想著想著 有天我跟呼嚕非得分開的，那一定很是傷心
但他卻永遠沉默
有天我們喜愛的這些耀眼的明星們，都將走下人生的舞台
老朽的身軀看著新聞心理也許還是有些不捨
那些曾經是我們的時代、我們的舞台、我們所瘋狂的青春歲月
都將化為泡沫慢慢消失 而且僅僅在數十年之內

低調的人往往行情都不好

回憶是一種免疫系統氧化酵素異常所產生的梅墨淋病毒，會在人體脆弱的時候攻擊腦幹以及大腦組織，造成人體言語異常、消化道異常、呼吸系統異常等等，並進而造成淋巴免疫系統異常，使整體免疫能力下降而造成幻覺、幻聽等症狀，患者會產生好像真的發生過的幻想，嚴重者會有自閉或自言自語的症狀

爸爸說，結婚是因為對「一家人的感覺」有憧憬，那種爸爸媽媽和小孩一家子相處的感覺，因為他13歲就開始一個人獨立生活，從不知那是什麼滋味。他後悔人生中走錯了幾次方向，但當真正知道自己喜歡做的事情是什麼時，卻發現自己已經老了。他說他只要吃過覺得好吃的東西，回家就知道怎麼做，他說也許他上輩子是個廚師。很多人苦過，窮過，一路走來怕了，有時候人生就是這樣，你不停的追求那些你不曾擁有過的，但是當真正得到的時候，卻發現跟自己所想像的不一樣。

——2011年5月13日 21:15

如果你寂寞，請打開電視；如果你太寂寞，請養隻寵物；如果你真的太寂寞，請花錢買快樂。如果你沒錢，請繼續寂寞。

——2011年5月2日 22:28

獨自一人時想他想到掉淚，卻在看見他時故作無所謂的笑

——2011年5月2日 1:32

老客馥老闆說 多做好事 心情變好 會改運

——2011年5月1日 19:58

有熱情，不代表就能成功，盲目的熱情，只會讓摔得看起來更痛

——2011年4月24日 0:39

「如果有人愛你，那是一個奇蹟，我們應該對奇蹟心存感激，對愛心存感激」

——2011年4月16日 23:54

今日金句: 人之所以會後悔，是因為常常活在過去和未來，而不願好好活在當下

——2011年4月14日 20:11

「長子是疼不得的」
「你是我們兩家最有出息的兒孫」
「不會有人在乎你的」
「不要讓我以前白打你了

為什麼就不能⋯⋯多給我一些⋯⋯只要多一些些也好⋯⋯溫暖的感覺⋯⋯
為什麼那⋯⋯一個個的夜晚⋯⋯我都一個人對著牆⋯⋯留著眼淚⋯⋯然後漸漸睡去⋯⋯
為什麼⋯⋯童年給我的感覺⋯⋯會是這麼的寂靜⋯⋯
為什麼⋯⋯要讓我這麼早就讓我學會懂得如何⋯⋯忍受孤單⋯⋯
為什麼⋯⋯你覺得自己做的都是對我好⋯⋯
為什麼⋯⋯你認為自己都是對的⋯⋯
為什麼⋯⋯要讓我存在⋯⋯卻又讓我⋯⋯如此的⋯⋯

如果這一切都沒開始就好了

——2007年06月17日

照片裡的人在動
我好像聽到他在說什麼
我好像聽到他們在說什麼
好像彷彿真的聽到了什麼
很真實　就像在耳邊私語著
人真的動了起來　對著我指指點點
時間已經是好久以前
然而我在現在
還得面對將來
和面對著不願面對的過去

——2007年3月4日

應該是什麼樣子
記憶裡的她總是冰冰冷冷
那麼的熟悉 彷彿就是自己
卻又格格不入
就彷彿就是自己 那樣矛盾
什麼時候開始 對她感到冷漠
是從記憶的開端 還有妳帶給我的痛苦
那種心靈上的寒冷 連淚水都變得冰冰冷冷
連自己都怨恨起自己 為什麼 為什麼如此
是否應該快樂 應該感到溫暖 溫馨
好像一個人裸身站在寒風中 看著
想要抓住什麼 空間卻永無止境的擴大 距離 距離 距離
我帶著一張臉 再也沒了表情
曾經冰封的自我 什麼時候也開始解凍
似乎想彌補什麼 卻總是陷入深塹
這個家似乎也有笑聲
但卻似乎不屬於我 只是聽著 聽著

我感到格格不入

——2007年1月10日

那是我17歲的大腦
滿腦子得自殺念頭從早到晚
到睡前不停止 到三更不放過
然後我失眠

長期的失眠
我看著慘白的天花板

深夜裡幽幽飄起的窗簾

我起身
坐在椅子上
拿起筆在黑暗中在黑色的本子裡想到什麼就全部胡亂的寫了下來

那些本子至今還收在某個箱子裡
如同我收藏關於你的回憶

不久之後有人發現了不對勁
那是我第一次看精神醫師